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西安生殖保健院治疗不孕不育病多钱就够了

发布人:wending 发布时间:2018-09-29 11:16

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  典型70级飙达人自白

  一路狂飙

  小也 男 生于1973 单身 现为某银行职员,兼任一家奶茶店股东、一支民间足球队的队长、一间摄影工作室资深摄影师,并混迹于多家户外运动俱乐部。

  我妈说我小时候是个特老实的孩子。那时家里很穷,没钱买零食也没钱买玩具,晚上睡在床上,父母的话题就是如何节约钱。那时我就形成了一个观念,觉得男女结婚的惟一目的就是让人变得越来越烦恼,让钱变得越来越不够花。现在我一直比较排斥婚姻想必与此有关。

  高中时我开始接触诗歌,那时舒婷北岛顾城像现在的李宇春尚雯捷一样拥有众多粉丝,歌唱界比较出名的是齐秦王杰之类,他们的歌中营造出的那种无归属感的流浪气质曾经深深打动我。以至于我觉得流浪是每个男人一生的功课。琼瑶的言情则是女生的最爱,不过这种书读多了我估计也就嫁不出去了。因为要在现实生活中找到那样的感情,比找到会上树的母猪还难啊。

  那时我真是个老实的孩子,除了跟着崔健吼吼《一无所有》时敢大声说话,其它时间一点也看不出有今天这种一路狂飙的特质。大学时开始恋爱,那时候的校园爱情还很真挚,大家都报着毕业后努力在一起,努力结婚,努力创造新生活的念头开始恋爱。可毕业的时候她忽然发现金钱比爱情更重要。这事儿如果放在现在,根本对男生造不成杀伤力,可那时的我们,心理那个脆弱啊,把她留下的一件睡衣放在枕头边两年多,从此对爱情死了心。离开爱情的日子,社会上忽然兴起许多好玩的东西,玩户外、自己当老板、玩摄影、玩电玩、玩杀人游戏……

  最近的一次爱情,遇到了一位80年代出生的女孩子。天天逼婚。我说你还这么小,急个啥呢。她说关键是你不结婚有什么意思呢?我说有意思的事情可多了,实在不行还可以去做义工呀。她撇撇嘴,说我小儿科。她在高中都去做过义工了。

  我承认,很多时候我是比她更小儿科。我对新鲜事物总是充满了好奇。有人说单纯的人对“花花世界”是没有抵抗力的。的确,如果把一个农村出生的孩子忽然扔在纽约,经过短暂的不适应后,他一定会比城市的孩子玩得更疯。因为他会有一种要补课要捞本、时不我待机不可失的心理。

  我就是抱着这样的心理,迟迟不愿意走上人生的正轨。有时我甚至想这也许就是我们70级的宿命,“老夫聊发少年狂”。没办法,谁叫咱们少年的时候只知吃饭睡觉考大学呢。

  一路狂飙只为对得起贫穷的、没有诗意的童年。我这样安慰自己。

  保守80级心路历程

  人心动荡,早结早安

  珊珊 女 生于1982 已婚 现为全职太太(主要任务是跟婆婆一起在家带孩子)

  据老妈说,我出生时,她和老爸的服装辅料厂刚开张。从我懂事开始,我就知道我们家是做生意的,挺有钱。不过周围同学也都还可以,大家都是父母的独生宝贝,在广州这个城市,就算苦也不会苦孩子。

  我们几乎是踩着同样鼓点长大的。大家哈蔡依琳时我也哈,后来换成了孙燕姿,再后来王力宏、潘玮柏、周杰伦。连吃的或穿的东西都一样。麦记、KFC、必胜客、珍珠果奶茶;ELAND格子衬衣、匡威的帆布球鞋、黑色及膝袜、流行时一窝风,不流行时没谁再去看一眼。老爸老妈说我们这一代人太有个性了,我心里却觉得我们的个性是批量生产的。比如李宇春出道那年,满大街都是李宇春式玉树临风女青年。

  大二时我就跟男友同居了。我们去学校旁边租房子住。当时大家都这么做,那片住宅区被我们戏称为某大的鸳鸯楼。允许在校大学生结婚的法规刚出来时,鸳鸯楼那叫一群情激动。大家嚷嚷着要集体登记集体婚礼。印象很深的是小C的一句话:“人心动荡,早结早安。”

  大学一毕业我就结婚了,然后立刻怀孕生孩子。既然最终必定要做,晚做不如早做。至于事业什么的,我也觉得无所谓。人家该出名的早就出名了,像郭公子韩帅哥含韵美眉亦菲仙女等等,不都十五六岁就大红大紫,谁还能等到20以后啊。我都混到了22岁了,还没有出名的迹象,就是命中注定贤妻良母,没啥可折腾了。

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  薇薇这样讲述自己的新婚后的烦恼——

  周末回到家,本来计划好好在老公怀里撒撒娇,以慰自己一周来的寂寞。可是天知道为什么,只因为他没有来接我,只因为他租的碟子声音不好,我竟然大发雷霆。心情糟到了极点。朋友约我们一起吃饭,也没有心情去了。

  他呢,也不像往日那样安慰我,只顾自己一个人坐在电视机前看电视,不再理会我的伤心,更不肯来抱抱我。也许这对于我就是火上浇油,于是我又一步一步地想到了他并不爱我,他甚至从来就没有爱过我。绝望让我失去了理智,我想到了离婚。

  我大声说,星期一我们就去离婚。

  他竟然同意了。

  我更觉得没有面子。我是在他一无所有的情况下跟了他,他有什么资格同意离婚!我委屈,我绝望。严重的心理失衡,我终于忍无可忍。心已经无法控制住手,悲剧就这么发生了。我们扭成一团,婚前约定的底线没有了。

  离婚成了唯一的结局,成了没有退路的悬崖。

  难过的是,我竟然一点也不后悔,只想着快点离婚。我想他也是。他虽然没有钱,没有名,没有权,但他此刻有的是虚伪的自尊和对我的恨吧。

  我同样也只剩下对他的恨。

  然而,我却不能离婚,因为我们才结婚两个月,我丢不起这个脸!

  事情似乎已经不在我们能控制的范围内了。

  我不得不回想起我们的开始。因为我的寂寞,因为我已经大龄,所以我们耍起了朋友。家人的反对只让我更加反抗。我以为他是爱我的,之后我们在一起了。女人就是这么死板,所以我们结了婚。

  谁知道呢,也许从头就是一个悲剧。可在人前还不得不装作很幸福。我想,就是敌敌畏,我也只有把它喝下去。

  很多时候我不知所措。

  他说不知道我为什么有这么强的优越感。我不是有优越感,我是恨他的父母。我既没有在他们那里得到爱,也没有从他们那里得到钱。我凭什么不能生气?然而我不能生气,只要我的话里有一点对他父母的不满和抱怨,他就和我无休无止的生气。

  我真的不明白,这也算一个男人的一种能力吗?

  事情就是这么复杂。其实也是那么的简单。

  只是因为爱,只是因为钱。

  我不知道自己该何去何从。

  闰中女友安慰我,听她们讲着什么是幸福,讲着自己的老公是怎样对自己好,我心里一阵阵的酸楚。她们的老公不管去了哪里,知道她爱吃什么就一定会买给她;不管有多晚,只要她饿了就一定会去买她喜欢吃的;即使只有几十块的工资,也会舍得给她买几十块的衣服;她们说吵架绝没有女人先认错的,男人一定会用尽心思哄她们开心……

  而我呢,我想吃新疆葡萄,可是因为15块钱一斤,总是舍不得,他也想不起买给我吃;我饿了,他会说他还饿了呢;为了家庭我尽量节约,他好像更有理了,我再喜欢的东西他也不愿意买给我;我们吵架了,他从不认输,甚至我已经向他示弱了,他还是不屑一顾……

  这样的男人还值得留恋吗?可是我却没有勇气放弃。我活该吧?