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青岛韩式包皮切除多少钱

发布人:wending 发布时间:2018-10-06 12:05

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  采访过程中,吴强不时抬头对我报以一丝轻松的微笑。然而,伴着他低沉而细缓的讲述,我所感受到的,却是苦闷和凝重……那微笑就显得无比的勉强。

  婚姻对我们来说早已名存实亡

  1991年1月,在亲友们真挚的祝福声中,我与相恋了一年半的女友董丽携手步入了婚姻的殿堂。我与董丽之间的恋爱并不属于那种轰轰烈烈的感情,只是一种简单而自然的发展,最终顺理成章地在一起。结婚前,董丽曾出过一次车祸,虽然那次意外造成的伤势并不严重,可那之后,性格和气的董丽却开始变得急躁和易怒,常常在一些小事上无故发火。我也曾为这段感情有过犹豫和担心:还没走到结婚,争吵便取代了甜蜜,今后怎么办?我知道董丽的内心其实是爱我的,只是无法表达。或许是因为一种责任,我不愿在她最需要关爱的时候再去伤害她,面对她的转变,我义无反顾地选择了包容和忍让。

  婚后,我们和父母住在了一起。一年之后,我们有了孩子。可争吵的情况却没有好转,反而愈演愈烈,几乎是“大吵三六九,小吵天天有”,而只要吵得厉害了,妻子便三天两头闹着回娘家。本就显得淡然的爱,在频繁的吵闹中显得更为苍白和无力。我也渐渐感到了疲乏。

  一次,朋友到家里来做客,妻子下班回来便阴沉着脸。“做饭没有?”没有跟我的朋友打招呼,而是开口第一句话就表示出她的不高兴。“还没有,马上做就是了。”她的脸色让我觉得很不是滋味,我随口回答。“家里弄得乱七八糟的,也不知道收拾一下。”她语气很冰冷。“我过一会儿收拾就是了。”我有些不耐烦。“你看看这个家像什么样子?”她继续在那边喋喋不休地埋怨。在众多朋友面前,她丝毫不顾及我的感受,这让我很气愤。“一天到晚只知道和我吵,你就不能考虑一下我的感受?”我生气地回了一句。那天,我们争吵得很激烈,甚至差点动手打了起来。最终,在朋友的劝阻下才算平息。而那次之后,很少有朋友再敢到我家。

  我和妻子之间的相处越来越冷漠,除了与孩子接触,我们大部分时间都在冷战。我们甚至可以一天不说一句话,有什么心事也从来不与对方沟通和交流。渐渐地,婚姻在折磨中失去了原味,剩下的只是麻木和漠然。婚姻对我们来说早已名存实亡,孩子已成为惟一的承载和纽带。

  1995年,我和妻子因为一件小事闹得不可开交。之后,妻子哭着跑出了门。下午,她家里的很多亲戚都过来了。“吴强,你和董丽这样经常吵下去,日子还怎么过?今天她让我们来和你商量离婚。”她的一个亲戚开了口。“随便嘛。”我心情正不好,频繁的吵闹早已让我疲惫不堪。“孩子我们要带走。”他继续说。“孩子我不可能给你们。”我语气变得很强硬。虽然对现在的生活早已疲惫,可一想到孩子,我的心里有万分的不舍和难受。

  为了不把伤害带给孩子,不让他从小便失去完整的家庭,4天后,我去了妻子的娘家。敲开了门,妻子仍是一脸的冷漠。“你来干什么?”她看了我一眼,不乐意地问。“那天都是我的错,看在孩子的份上,你和我回去吧。过去的事我们都不去想了,以后彼此都收敛点脾气,好好一起过日子。”我向她道歉。“事情闹成这样了,你总要给我父母一个交代。”她还有些余怒未消。那天,我来到岳父母面前,满怀诚心做了保证:“我以后会好好对董丽,尽量不和她吵闹,希望爸妈劝她和我回家。”“两口子吵了就算了,以后日子好好过就行。”有了父母的认同和劝说,妻子随我回了家。

  长期的吵闹下,我渐渐学会了忍让。1998年,单位分房,我和妻子有了自己的家。之后的两年,对于彼此间的争执和冲突,我都尽量回避。我与妻子的吵闹有些缓和。在这样小心维护的婚姻中,早已没有了爱和激情,家庭对我来说已经渐渐成为了一种责任。

  我能感到有一丝异样的情愫在我与她之间悄然滋长着

  2002年,我学会了上网。聊天、玩游戏,在虚拟的网络世界中,我试图借此来缓解自己家庭的苦闷和压力。不久,我便在网上认识了一些朋友。辛琳是QQ上的一个好友,我和她聊天的时间并不太多,可她不同于网上其他女生的浮华,她对事物总有着自己的思想和见地,这也让我心中对她有一份好奇和好感。之后,偶尔在节日之时,我会给她发去短信问候。没有过多的联系和交流,她却在不知不觉中成为我很亲近的朋友。

  2005年春节,大年初二那天,闲着无聊我便去了网吧。登陆上QQ,竟发现辛琳在线。“我们认识也这么久了,有时间的话可以出来见个面,就当交个朋友。”那天,我终于鼓起勇气,提出了见面的请求。“我有点远,见面没什么必要。”她回绝了。不知为何,她的话让我心里一阵怅然,那几天,我的情绪很失落。

  几天后,朋友约我吃饭。那天饭桌上,我们都喝了些酒,成双成对的朋友映照出我的形单影只。伴着孤单的心情,我给辛琳打去电话:“你现在有时间吗?”“怎么了?”她问。“我和几个朋友刚吃了饭,想约你出来见个面,就当是朋友聚一下。”我说。“那好吧。”电话那头的她犹豫了一会儿,最终答应了。说实话,辛琳并不算是一个漂亮的女人,可她身上总有一种自然和大方的气质让我欣赏。那天见面,她热情地和我每个朋友打着招呼,为人处事都显得细腻而周到。或许,这正是我妻子身上最为缺乏的,因此,她给我的感觉很不一样。

  那之后,我们便常常在网上谈论彼此的心情和心事。偶尔孤单的时候,我会在不经意间想起她,或是打去电话约她见面。而对于我的邀请,她也总是乐意地接受。我们之间走得越来越亲近,渐渐地,我能感到有一丝异样的情愫在我与她之间悄然滋长着。

  我知道感情的世界中永远容不下两个人

  为了孩子,我始终不愿放弃家庭。可我却不想对辛琳隐瞒和欺骗,考虑良久后,我决定坦诚告之她一切。2005年5月的一天,我和辛琳相约在酒吧见面。“其实我有了家庭,而且还有一个儿子。”和她闲聊了一会儿,我开了口。“我早就知道了,只是没追问。”她对我笑了笑,好像并不在意。“那你觉得我们以后还有必要在一起吗?”我有些惊讶于她的反应,试探着问了一句,我想让她自己来选择。“一切顺其自然就好,没什么必要专门考虑的。”她轻松地回答。

  之后,我们仍然像以前一样相处,彼此暧昧着,却始终没明确关系。在我心中,或许始终还是无法完全接受这段将要伤害到家庭的感情。我常常陷入挣扎,对妻儿有无限的愧疚,无法给辛琳任何承诺,在两难之中,我有些想逃避。趁双方还没有完全深陷进去,或许结束才是最好的选择。

  2005年10月的一个周末,我一个人呆在家。辛琳打来好几次电话我都没接。那一整天,我心里一直堵得慌。到了晚上,我去了她家。“今天给你电话怎么不接?你一个朋友找我们去玩,又联系不上你。”开门后,她笑着问。“我在外面,不方便。”我回答。“对了,给你看我们今天的照片。”她高兴地拉着我往里走。看着她的笑容,我心里突然很不舒服。“不用了,我回去了。”我冷淡地说,随后转身离开。第二天,辛琳打来电话:“出来一下,我有事找你。”等我下楼,她递给我几张照片。“把这个带给你朋友。”她说。“要带自己拿去。”我语气中满是生气,“如果你要和我在一起,就不要单独和我朋友出去玩。”“我没怎样,只是朋友啊。”她委屈地哭着说。看到她的眼泪,我才发觉自己的态度太过激。我心疼地把辛琳拥在怀里轻声安慰,那次之后,我们之间的距离反而更亲密了。也正因如此,我才发觉自己对她的感情早已无法割舍了。

  事业上的失意、家庭的苦闷……在辛琳的面前,我可以毫无保留地宣泄自己的情感。而这一切,她只是陪在我身边安静地听着,她用无私的爱容纳着我的所有,让我在压抑和疲惫之中,还有一方心灵的安居之地。

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  2004年10月7日,负责评选诺贝尔文学奖的瑞典文学院宣布将本年度诺贝尔文学奖授予奥地利女作家埃尔弗雷德·耶利达克,以表彰她在其小说和剧作中,“用充满乐感的语言和韵律,来表现这个充斥着陈腐和压抑的社会的荒谬。”

  这个反美、反男权、反暴力,跟高度专制的母亲度过一生而患有社交恐惧症,拒绝出席颁奖仪式的女人,用无望的孤寂和无法呼吸的压力组成文字,应对着那个狭小精神空间逼仄的灵魂世界。然而我要讨论的,不是诺贝尔奖的文学价值,而是它引发的家庭思考:我们为什么要相虐,我们相虐的手法,以及我们相虐的结果等等。

  我和大宝的虐待是相互的,我们之间的相虐可分为玩笑等级、实战等级和决战等级。在第一个等级中刘大宝的暴力方式是语言,大体是给我起各种与熊有关的外号,以及描述我做的所有动作并加上负面的形容词,而我虐待他的办法多数是肉体的,在他嘴上快感之后,身体的某个部位就可能因为我的铁钳变青。这种虐待一般以他高呼救命告终。

  如果我们的争执进入实战部分,他通常就会变成一个野蛮装卸的搬运工, 砸碎过10个玻璃杯,2套茶具,3个碗,1个沙锅,砸变形1个不锈钢保温杯和1 把不锈钢折叠椅子,两次把沙发举至1.84米的高处让它做自由落体运动,并砸坏3处强化木地板,在餐厅的屋顶上留下菜汤、豆浆等印记。而我虐待他的方式则主要为泰山崩于前而色不变,不论他表演什么杂技抽哪种羊角风,我都保持一种特别的酷。这当然需要大无畏精神,也需要一点豁出来同归于尽的勇猛顽强。就算他自己突然爆炸变出一个蘑菇云,我也不过平静安详地接受光辐射把自己变成一具全身冒泡的尸体。

  如果不幸进入了决战阶段,我的表现就会成为一个彻头彻尾的泼妇。因为我的平静会致使大宝想尽一切办法来寻找我的敏感点,直到我也高潮他才会善罢甘休。而我一旦被惹怒,除了更加疯狂地砸各种易碎品外,还会偶尔表现出撞墙纵火等极端的自毁毁人特性。事情发展到这种地步只会出现下面的结局:大宝离家出走,我冷静下来后担心大宝,叫大宝回来;或者我离家出走,大宝开始担心我,拼命地给我打电话。

  我们的朋友金金和瑶瑶也常常进行这种运动,最壮观的一次,金金在前面跑,瑶瑶在后面追,追不上以后打车追, 全北三环的人都在看。另一对朋友马马和茼茼也常常发生肉搏,因为马马较瘦而茼茼较壮而几乎拉平性别差距,所以据传如同撂跤。他们的结局也和我们大不相同:金金和瑶瑶常常通过写离婚协议慢慢平静,马马和茼茼则打完就好,不需要任何过渡。

  吵架与做爱如此相同,如果其中一方不真心参与,都不会从前戏发展到高潮。因为彼此感情深厚,相虐起来也是丝丝入扣,心心相印,无微不至。心理学家说负面情绪是一种能量,不发泄可能会恶性郁积,很多癌症就是这么产生的。但是发泄给谁?最爱的人可能是惟一伤害最可修复、后果最可控制的通道。暴雨过后,天空如洗,两个被抛光的灵魂更为紧密地贴在一起,慢慢地几乎长成一个人。

  我们的每次吵架,总有朋友说偶像破灭,在他们眼里,我们绝对是一对会恩爱到白头的情侣。然后吵完了以后和好,朋友们依然觉得偶像破灭,这样我们又不是一对完美主义爱人,能干脆利索地埋葬掉有缺憾的感情。对我俩而言,偶像破灭绝对是一件好事,这样我们可以继续来例假一样定期吵架,定期释放一下我们的负面情绪。

  调查:

  跟他在一起的时候,你有虐待他的行为吗?

  有时会游戏性质地“虐待”一下 62.1%

  从未有过,我只希望他能更幸福一点 22.1%

  我对他真的进行过肉体伤害,非常用力地折磨过他 8.6%

  只是停留在想法中,从未实施 7.2%

  你会在什么情况下希望通过自己的行为使他痛苦?

  当他伤害到我的时候 66.1%

  两情相悦的时候,是我们之间一种特殊的游戏 16.8%

  工作繁忙心情烦躁的时候 8.9%

  无所事事的时候 8.2%

  他是否对你行使过家庭暴力?

  从未有过,他对我无微不至 50%

  男人都是潜在的虐待狂,只是我没给他机会表现 24.8%

  做爱或亲密的时候,他有时候会突然对我动粗 17.5%

  他确实给过我足够的肉体伤害 7.7%

  他主要在什么情况下对你有暴虐行为?

  当我伤害到他的时候 52.6%

  兴奋时,他有时候有点变态 22.8%

  感到郁闷的时候,他会非常易怒 14.9%

  无聊的时候 9.7%

  你对他的暴力行为持什么态度?

  无法接受,如果他敢动我一手指头,我们之间就完了34.3%

  以牙还牙,要让他知道所有感受 28.7%

  挺有趣,暴力行为让我们的快乐方式拓展了 20.3%

  让我非常伤心,这说明他并不爱我 16.4%

  你认为情侣之间的暴虐行为是

  不能容忍,这是他的自私造成的,不肯独立承担痛苦 55.1%

  能容忍,只有最亲的人才会发生,是一种发泄 25.2%

  爱情本来就有虐待成分,我接受并且觉得有趣 19.7%

  如果你对他进行言语或行为暴力,他的态度一般是

  习惯,我们之间总是小打小闹 36%

  知道我遇到了麻烦,开始哄我安慰我 35.3%

  铁青着脸,直到我认错才会缓和 18.9%

  非常气愤,立刻给我以十倍的回报 9.8%

  在他暴力行为之后你会采取什么行动向姐妹诉苦 52.8%

  给他的父母打电话 22% 给我的父母打电话 14.3%