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崇礼度假怎么样

发布人:wending 发布时间:2018-10-06 13:31

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  爱情是人间最美好和崇高的东西,千百年来被人们歌颂赞美。经济学以人类的自私本性为假设,是研究在资源约束条件下人们如何做出理性选择以实现效用最大化的学问,长期以来被认为是“庸俗的科学”.

  用庸俗的眼光来观察崇高的爱情,确实让人不习惯和难于接受。但正所谓“横看成岭侧成峰,远近高低各不同”。事实上,从不同的角度看同一个问题,总会得出不同的结论。

  婚姻的性质:用经济学的眼光看,婚姻爱情是一种交易

  上帝从生理上安排了男女之间的需求。男人是女人最大宗的消费品和客户;女人也是男人最大宗的消费品和客户。男女双方在婚姻中是单个的经济自由体,拥有自身的完全产权。婚姻是对耐用消费品的购买,跟一般商品交易不同的是,所付出的不是货币,而是他(她)们自己。每个男女都是一个制造爱情的个体企业,交易的内容是对方的性别差异、物质金钱、权力名声、容貌才气等等。

  人人心中一杆秤,爱不会平白无故地产生。人们在寻找对象之前,总是有意识或无意识地形成一种择偶标准,如果我们把择偶标准中各因素适当归类,会发现有三个主要条件:身体条件,主要包括年龄、身高、容貌、健康等;社会条件,主要包括学历、地位、家庭背景等;物质条件,主要包括收入、财产、职业等因素。

  一般来说,男人对女人的选择较为看重容貌,因为男人自信有能力养活对方,容貌能够给自己带来心理满足,还具有正的外部性(别人看着顺眼)。女人则更看重男方的社会条件和物质条件,女人因其先天的生理构造,在社会生产生活中处于弱势,比较重视婚后的物质支撑。

  以上诸要素中,综合得分最高的人,就成了抢手商品。但每一个要素都是可变量,有的人很有钱,他(她)可能就不是太在乎对方的物质条件,而会把对方的社会地位和年龄、美貌等当成重要的参数。有的人缺钱,就会把钱看得很重要,这就可以解释一些年轻帅哥为何选择年龄较大的富婆做老婆的现象了。

  用经济学眼光看,婚姻是一种交易。从找对象到结婚的过程就是寻找目标市场、考察双方需求、认同商品交换条件直到签订交换契约的过程。

  一般认为,爱情是一种只讲奉献的非功利现象,但在经济学的视野里,爱情不管是出于何种非理性动机,都会对经济行为作出反应,没有任何爱的付出是完全不需要回报的,表面上是我们爱对方,实际上是爱自己,因为所爱之人其实是自我的对象化。

  只要稍作一些观察,就会发现:一、爱情是男女之间的一种愉悦情愫,人们从爱情中获得甜蜜与快乐;二、爱情的享受,是人们用约会时间、甜言蜜语等主要投入,辅以花前月下楼台馆所等要素投入而生产出来的;三、生产爱情的收益,取决于当事人在这方面的天赋和人力资本投资,如语言天赋、爱情观念等。我们可以清晰地发现,爱情是一种投入与产出的关系,是一种交易。

  恋爱婚姻是需要支付成本的。你要与对方见面,得牺牲时间,还要请对方吃饭喝茶,为了给对方留个好印象,你还要修饰一番,买件体面的衣服等等,这些都是直接的成本。你为了追求对方,必然要放弃做别的事情,放弃对另一个目标的追逐,这是机会成本。从寻找目标到谈恋爱到结婚,都是成本的耗费过程。

  选择结婚和选择单身都是人们在成本与收益间权衡的一种理性的选择。

  结婚给人带来的收益是十分明显的,大体上可以归纳为五个方面:一是获得性的满足和情感的寄托。婚姻使性伴侣长期化、稳定化,使性生活安全化。二是通过男女互补,促进资源的充分利用,实现规模经济。最明显的例子是,一个人和两个人的生活开销并没有太大的差别,比如住房和家具,一个人生活用一套,两个人生活也是用一套。

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  当具备了自己养活自己的实力,是否可以接受另一半并不是学历高、收入好的“白马王子”呢?听起来,“下嫁”的提法并不科学,似乎有划分阶层之嫌。其实,我们所谓的“下嫁”,只是社会世俗的标准,比如“学历”的不同,比如“收入”的差异……但世俗标准的背后是社会心理的曲径通幽。

  采访中,大多数单身女白领都表示不在乎是否下嫁,可以接受学历、薪酬不如自己的男士,但在真正寻找采访个案时,记者却发现身边真正“下嫁”的女白领非常有限。这就出现了一个很耐人寻味的现象,为何在观念上很多女白领都可以接受下嫁,但现实中的案例却如此之少呢?资深心理咨询师于东辉说:“这就是理智与情感的冲突。”

  非典型“下嫁”婚姻

  案例:陈晨 33岁 职员 已婚

  学历:硕士

  按说,陈晨算不上所谓的“下嫁”,她的丈夫老刘也是硕士,学历与她相当,而且收入远超过她。但陈晨依然感觉是“下嫁”。原因是什么?原来在于她所看重的不仅仅是学历和收入。“他虽然也是研究生,但无论本科还是研究生,学校牌子都不如我读的有名呀。”她坦言。

  其实,爱好艺术的陈晨生活中根本不看重学历和收入,当初找了现在的老公,看重的也是感觉可不可靠,能不能跟自己过一辈子。她在对方身上找寻的是对方身上有没有适合自己长久相处的特质。尽管在外人眼中,学艺术的陈晨和学经济的老公无论兴趣、爱好还是人生观都相差十万八千里,但他们还是碰出了火花,并结婚了。陈晨坦承自己在两人的关系上有优越感,“不是我看不起他,而是差异真的存在。”她把这种差异归结于老公上的学校没有自己的好,“所以素质不如我。”陈晨半开玩笑地说。

  她举例说,“比如世界观吧,他的世界观比较狭隘,只爱钱,除了钱没有别的爱好。”言语间流露着不屑。“而且,生活习惯不好,随地吐痰,回家乱扔臭袜子,不能平等待人。”让陈晨没法接受老公,并让她觉得老公素质不如自己的地方,是他待人的方式。有一次,老刘开车进小区的大门,忘了带门卡,新来的保安不认识他,一定要查证件,老刘就暴怒起来,和保安吵了起来,任陈晨劝也没用,周围围了很多人看热闹。至今,陈晨觉得丢人,但当时也只能铁青着脸坐在车上。回到家后,当然免不了大吵一架,但最终老刘还是不觉得自己的行为有什么不妥。可陈晨坚持认为对所有人都应一视同仁,而且要有礼貌,有修养,不能乱发脾气。

  陈晨说,他们的生活中类似这样的生活细节上的差异还有很多,比如老刘穿再好的皮鞋也会当拖鞋穿等等。她说着,自己也忍俊不禁。“你看看,我是不是下嫁了?”她笑着说。

  虽然说了老公的一堆毛病,陈晨还是肯定了老刘的优点。“他虽然很多小毛病,但人心地很善良,非常明朗,非常质朴,有可爱的理想——赚够了钱就去贵州山区教书。所以还是很可爱。”陈晨说话间,目光变得柔和,爱意流露。“尤其是他从不怕我比他强。我追求事业,他很支持,也很包容。这点非常难得。”

  “我现在对他是教导和忍耐并存,说不动了就沉默,然后有劲儿了再教导。”陈晨开玩笑说。“虽然他还是爱扔臭袜子,但是小毛病已经改了很多了。”她笑着说。陈晨乐呵呵地讲着他们的非典型“下嫁”姻缘,其实自有它的合理性和长久相处之道。


  “下嫁”:一场理智与情感的较量

  一个女儿问父亲,如果有个女孩愿意跟一位残疾人结婚,您觉得怎么样呢?父亲回答那很好啊,这个女孩的品格很高尚嘛。但是当女儿告诉父亲这个女孩就是自己时,父亲马上勃然大怒,坚决反对。很多白领女性面对是否能够接受“下嫁”时,都表示可以,但现实中真正做到“下嫁”的却寥寥无几。在心理咨询师于东辉看来,白领女性面对“下嫁”问题时的反应和现实的对照,是理性和感性的冲突。“理性上赞同,感性上却接受不了。”于东辉说。

  于东辉分析说,这个问题的背后有深层的社会心理因素。虽然社会在进步,新事物不断涌现,但传统的价值观一脉相承。而这种价值观和社会心理是被建构的。在母系社会以及现在云南的摩梭人,女性是家庭生产、生活的主力,从事主要的谋生工作,是被依赖的。如今人们对于男女在家庭中所扮演的角色的定位是从历史传承中接受过来的,在传统观念中,一个家庭中男性应该比女性强,男性是要养家糊口、在家庭中占主导地位的,似乎这样才是合理的,正常的。如今,即使社会进步了,观念在更新,但传统观念和社会心理还留存有很大的影响。男的比女的强,似乎是天经地义的。“这就是集体价值观的体现。”于东辉说。