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私处健康 内裤隐藏大秘密

发布人:wending 发布时间:2018-10-27 13:02

私处健康 内裤隐藏大秘密■文鼎■老婆在游戏里面和他人暧昧女人5绝招 让小三对你闻风丧胆健康导航-湖州新闻网女人其实更在意男人的下半身中国式婚姻:缺了这7样东西,婚姻索然寡味寻找婚姻的超快感夫妻容易吵架的两个4分钟爱到化不开的错结婚后女人最常遇到的四个问题婚前处女和婚后守贞哪一个重要?女人做得好 男人才疯狂

私处健康 内裤隐藏大秘密

  结婚后,你会与岳父岳母住在一起吗?

  结婚后,移民海外,你会把父母接过来吗?

  如果选择与父母住在一起,比如家务方面,孩子教育方面,本来两代人就存在着“代沟”,在这种情况下,必然要引起一些冲突;如果不选择与父母住在一起或者把父母送进养老院?是否就违背了“孝敬父母”的传统思想呢?

  家庭矛盾,以往更多集中在婆媳之间。但在现今,这种矛盾的体现表现为多角性:妻子与公公婆婆、妻子与自己的父母、妻子与丈夫;丈夫与自己的父母、丈夫与岳父母等等都会随时出现,家庭关系的维系特别单薄,而我们怎样来防止家庭关系的瓦解呢?

  另据一项调查显示,在家庭赡养方式中,由于成年子女与父母分开居住的比例在城市高达69.0%,在农村为59.9%;在经济帮助上,城市居民2001年平均每月为父母(公婆)花销123.85元,而农村居民年全年为父母(公婆)的平均花销是463.76元。当老人生病时,70.0%的调查对象与兄弟姐妹轮流来进行照顾。

  现在的家庭模式和家庭赡养方式正在悄悄的发生变化。

  要不要和公婆分开住?

  在中国的传统观念里,结婚后理所当然地与父母住在一起,可以更好的照顾父母,让他们有一个幸福的晚年生活。但是,随着观念的变化,越来越多的年轻夫妇追求快乐的二人世界,追求距离产生美,他们更愿意组织自己的家庭。

  因为他是独子,他妈又没有工作,所以,什么家务也不会干更不用干。我和他父母相处得也很好,住在一起有一种依赖感,但好像无法正常去经营自己的婚姻。我希望过那种两个人一起分担家务一起分享其中乐趣的家庭生活。可是,他好像也没有结婚后让他父母住出去的意思,如果我提出让他父母去老房子住,会不会太那个了?

  和谁的父母住在一起?

  在调查中,不少的受访者表示,可以与自己的父母住在一起,但不愿意或者说不知道是否愿意与配偶的父母住在一起。在中国的传统家庭模式里,“嫁鸡随鸡”,结婚后的夫妇很自然的就与男方的父母住在一起。然而,自己的父母也养了自己几十年,为什么就只想到要照顾婆婆的情绪,让老公尽孝,让大家住在一起?怎么没想到自己也需要向父母尽孝?没有很宽裕的资金给儿女买新房,往往是哪边有条件住得下新人就和哪边父母住。有钱买新房的,往往是哪边父母身体好善于照顾小孩且愿意劳心劳力就和哪边住。

  老人们都住在哪里?

  现在65%的老人生活是靠子女来供养的。行政院主计处调查对年满65岁要退休的公务员:你认为退休以后与谁一起住人生最幸福?80%的回答说是与子女同住。那些子女想法怎样?要退休的公务员的子女有80%认为要自己住比较幸福。那些愿意与父母一起住的人的父母是什幺样子?结果发现人间充满悲剧,愿意与父母一起住的子女是“父母说我们有能力照顾自己的”。

  老年人希望子女陪在身边

  中国社会调查事务所一项调查显示,近半数老年人有孤独感、老年人希望社会多提供价格优惠的养老机构。几乎所有的老人表示,希望有子女陪在身边,并希望不在家中住的子女经常回来陪陪他们。约有七成的老人表示,自己不能接受西方父母与子女的关系,但约有10%的高级知识分子家庭表示,能够接受西方的观念。

  老人承认与子女有代沟

  大多数老人都承认子女存在“代沟”问题,在思想上的沟通和交流方面,只有30.4%的家庭做到完全地开诚布公,有47.7%的家庭会有一定的交流和商量,剩下有11.9%的家庭各行其是,互不干扰,同老人住在一起的子女平均每天陪伴老人的时间在一个小时内的38.4%,在一到两个小时之间的占49.3%,三个小时以上的只占12.3%。

  有77.4%的老人表示,子女对他们是尊重和关心的,老年人对子女给予的关心和照顾感到非常满意的占24.0%,感到比较满意的占53.1%,感到基本满意的占19.6%,有12.8%的家庭关系一般,只有9.8%的老人认为家庭关系不和睦。约有六成的老人表示,女儿对他们的关系更细致一些。

  老人说:我们就这一个儿子

  以为儿子结婚了,家里再也没什么可操心的事了,一家人也可以享受一点天伦之乐了,没想到媳妇娶进了门,儿子反而和我们见面的时间少了。我们就这一个儿子,家庭关系如果处理不好,我们后半辈子该怎么过?

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  我妈说我从小就缠人,碰上有点儿头疼脑热更是磨死人。有个搞心理学的朋友说我说话时手里总要抓住一样东西,表明缺乏安全感,我想他分析的对,否则我怎么老急着嫁人呢?

  我真是一点儿也不浪漫。20岁,多数女孩子还在向往和留恋爱情游戏的时候,我已担心自己会嫁不出去了。那时我就好像预感自己的婚姻会是一场赌心的游戏,下决心要抓住机会尽快将终身大事解决掉。那种心理很像是孤注一掷的老姑婆,急不可待地安顿自家的后院。

  我长得并不困难,1.75米,虽然高了一点儿,好在突兀有致,如果穿着得体,精心涂抹一番,也算得上漂亮。

  第一次预谋结婚是22岁。我决定将自己卖给婚姻。

  大学毕业,我面临的第一需要是北京户口(留京指标)。某种形势下,你需要将自己出卖给某一个男人。那何不出卖给婚姻呢?我一直认为那是妓女与良家妇女的本质区别。

  H 成了我第一个预谋对象。对于我这样即将投身大都市的小孤女,对方是否在这个城市有根基成了一个基本条件。

  他的父亲在北京这个大多数人都感觉官小的地方做着一个不太小的官儿,他本人在一家进出口公司上班。和大多数矮个子男人一样,我的身高使他产生了一种荣耀感,而我呢?和他结婚,户口、房子、工作将享受一条龙的服务。我做好准备打算终身相许。

  年轻时我们的愿望往往超乎实际,身高长相这些肤浅的东西说服不了H斗争经验丰富的父母。在他父母眼里为我解决这样的“小事”恰恰是为了不让我报以终身。因为H的远大前程亦需要他在恰当的时候终身相许才能换取,平民如我显然不是他的婚姻结盟者。

  我是个“懂事”的女孩子,和H分手,揣着北京户口,开始了自己的远大前程(因为“懂事”,H和他父亲以后在生意上都关照过我)。

  我先是应聘进了一家德国公司,经过两次升职,一次跳槽,我成了货真价实的白领,在“国贸”买衣服,在三里屯消磨晚上的时间,交往过一些男人,有时也上床。

  男人伤害女人的武器就是爱情,女人只要躲开爱情,一生平安。

  就算我爱上了一个男人,我也不给他机会伤害我。

  Z是当时我任职公司一个合作项目的乙方代表。我并不在乎那些年纪轻轻就谋得高职的男人,工作上我喜欢有对手。我没料到这个对手是一个能将白色西服穿得很酷的男人。他为我拉开椅子时,我掉了手中的文件。

  当天工作结束后,他说,北京有什么好吃好玩儿的地方?我们去簋街,吃了”麻小”而且谈得很愉快。以后一周,我们白天一起工作,晚上一起娱乐。白天面对工作我头脑清醒,到了晚上,我的感觉就飘了。

  他回上海后我们一直保持着联系,有时甚至在网上通宵地聊天。他每次来北京我们都会见面,感觉有些暧昧。但我无法像对其他男人那样控制他,我不敢对他说我爱他,我猜测他的每一句话,每一个眼神。

  我试探他,我去上海工作好吗?他很认真地考虑后说,那里的环境好像不大适合你,而且你没有必要放弃这里已经建立好的人脉。我又问,你考虑过来北京发展吗?他说,没有。我说,考虑一下吧。他说,不考虑啦,我父母师长同学都在上海。

  一次他看中一幅画。第二天我偷偷买了,准备给他惊喜,谁知他人已经回上海了。临走前竟然没给我电话!我还以为我们的关系不同呢!我困惑于没完没了的猜心游戏,后来有人告诉我,他有个女朋友,在一起7年了。他那么优秀怎么会没有女朋友呢?我没有勇气横刀夺爱,在他面前,我找不到通常的自信。

  很奇怪,对于他我始终停留于爱情的渴望而不是婚姻。 既然男人分两种,一种能伤害我们,另一种当然是不能伤害我们的。而后者就是我们的结婚对象。

  第二次预谋结婚。想法脚踏实地——找一个生态环境(工作、收入)大于等于我的男人。条件是他必须爱我。S给我的联想是无锡泥人阿福。他是我的客户,认识一年多了,我知道他喜欢我,我顺顺当当地从他手里拿到过几千万元的合同。

  我心情不好时S常安慰我。爱情无疾而终我和S的关系却越拉越近。新来的上司妒贤忌能一气之下我辞职了。没有工作,房租成了首要问题。S挺身而出:“咱们合租吧,你一间我一间,我付一半房租。”他付了一年的房租却从未来住过,还在我妈妈需要动手术的关键时刻为我垫付了手术费。

私处健康 内裤隐藏大秘密

  婚姻就像围城,城外的人想进来,城内的人想出去。没有了暗恋时的心跳急速,,没有了初恋时的花前月下,没有了热恋时的甜言蜜语,婚姻,最后归结到了平淡,但这并不意味着平淡的婚姻就不幸福,毕竟,浓浓爱情到最后会转变为暖暖亲情。但是,对于婚姻的真正含义你又领悟到多少呢?

  谬论一:婚姻对男人更有利

  真相:与人们广泛的认知相反,近年来的研究发现男人和女人其实从婚姻中获利相当,只是方式不同而已,婚姻对男人更有利这种说法是站不住脚的。相对于单身男女,婚姻生活中的男女寿命更长、生活得更开心,更健康,更富有。因为女人的管束,男人的生活方式会更健康,而由于男人的奋斗,女人则拥有更多可支配的金钱。

  谬论二:孩子能使夫妻关系更亲密,也能使婚姻生活更幸福

  真相:许多研究都表明,第一个孩子的降生往往会使爸爸妈妈们之间的距离变得更远,同时也给婚姻带来更大的压力。但是,考虑到孩子,有孩子的夫妻离婚率确实要比没有孩子的夫妻要低,对于离婚,他们会更谨慎。

  谬论三:拥有长久婚姻的秘诀是浪漫的爱和运气

  真相:比起爱情和运气,那些生活了一辈子的老人们更愿意把“承担责任”和“相知相守”作为他们成功婚姻的原因。他们将自己的婚姻看作是包含了努力工作、奉献和承诺在内的独一无二的创作物。幸福的夫妻都会像好朋友般,一起分享生活,拥有共同的兴趣爱好和价值观念。

  谬论四:女人学历越高,结婚几率就越低

  真相:近期,有一项基于20世纪90年代中期结婚率的研究得出“新”结论:拥有大学学历的女性比与她们同龄但是学历较低的女性结婚的比例更高,虽然她们结婚的年龄可能会晚些。社会向前发展,原来那种“高学历=老姑娘”的时代已经一去不复返了。

  谬论五:通过婚前同居来检验彼此之间是否适合共同生活的夫妻,比那些没有经过婚前同居就结婚的夫妇,婚姻更牢固

  真相:许许多多的调查都显示,婚前同居的夫妻在结婚后,对婚姻不满意的程度更高,而且有相当大的比例最终选择离婚。一个原因是未婚同居的男女对待婚姻的态度更随便,也没有那么信守诺言,出现问题时,容易选择比较逃避的不负责任的解决方式:离婚。

  而且,早早生活在一起两个人互相看到对方最真实的一面,可能会使幸福的婚姻变的更加困难。最近的一项研究表明,同居的两个人懒于增进他们之间解决冲突的能力,也不喜欢为了对方和彼此的关系过多的忍耐。(也有例外,如果同居的两个人在近期有结婚的打算,那么他们婚姻幸福的可能性也就会更大了。)

  谬论六:现代人的寿命增加了,因此不可能像过去那样终其一生只有一次婚姻

  真相:除非我们和很久以前的人们去比,否则这种说法是没有根据的,你从数字上看到的平均寿命延长最大的原因在于婴儿的死亡率大大降低了。现如今,即使你比你的祖父母多活了那么几年,由于人们结婚的年龄也普遍推后,所以待在婚姻围城中的时间其实是差不多的。

  因此,典型的离婚自由的婚姻能够维持的时间在过去的五十年里并没有太大的改变。许多夫妻在还没有来得及共同生活到庆祝一个具有重大意义的结婚纪念日(例如金婚、银婚)之前就已经离婚了,最最具有代表性的一个就是婚姻就是“七年之痒”。

  谬论七:女人只要结婚,就有可能陷入家庭暴力的无底深渊,单身的话就没有这种危险

  真相:“拿到结婚证书对于男人来说也意味同时获得合法的拳击许可证”,婚姻真的是家庭暴力的发源地吗?其实,与这一说法相反,许多事实及研究报告都表明,那些没有结婚的单身女性,或者未婚同居的女性,更容易遭受来自家庭的暴力。

  这一结论的得出,一个原因也许是即使存在家庭暴力,结婚的女性也会下意识的隐瞒,“家丑不可外扬”。另一个原因是,女人不会愿意和一个有暴力倾向的男人结婚的,即使结婚之后发现暴力因素,也很有可能离婚。因此婚姻中的暴力行为,至少在调查报告中,是更少的。婚姻中的男人通常不会用暴力来对待他们的妻子,因为爱,他们愿意让。

  谬论八:结婚的人对性生活比单身的人更不满意,性生活的次数也更少

  真相:根据一个大规模全国范围内的调查结果,无论在性生活质量还是数量上,夫妻都比未婚的男女要更好。不仅仅次数上占优势,夫妻之间更加能够享受性生活带来的肉体和精神上的双重乐趣。

  谬论九:同居就是没有结婚证的婚姻

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阴道炎妇检小常识
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  无意中,在丈夫的旧皮箱里发现他旧恋人的情书,还系着红丝带;他保留的箱底下有一缕形迹可疑的青丝;他的电话簿里列有旧情人的芳名,而且放在最前面;他的电子邮箱密码竟是旧情人的生日……

  这些有关丈夫的“爱情案底”,往往令许多女性朋友焦虑不安。这个时候,有些女人就可能干蠢事,而聪明的你该如何面对呢?

  首先,不要因为丈夫旧情人剪短发,你也跟着剪;看到丈夫旧情人的信里煽情的句子,你也偷学几句并发挥在餐桌间,这会让你丈夫起鸡皮疙瘩。

  总之,你不要把“那个人”当成学习的楷模,但也不要把她上纲上线成“情敌”,这主要涉及到自己内心的建设,这是第一步。

  李宗盛歌中曾这么演绎一对夫妻:女秘书裙子太短,太太有意见,但她不是穿更短的裙子示威,而是要丈夫买一对8000元的耳环。这一招厉害,情人有情人的方式,老婆有老婆的手段,除了玩情调外,还有“经济牌”可供太太玩。

  你不要问丈夫:“这爱情案底,是彻底清洗,还是保留?”而应该先表扬他是个恋旧的、有情有义的男人,然后问他:“我们第一次约会那天,是多云还是晴天?”

  这样过渡自然,绵里藏针,循循善诱,他一定会觉悟的,并愉快地接受你的安排———原来,我们也有过春天!怎么忘了?

  适当吃醋也是必要的,以示你对爱是很在乎的,没任何反应,只能说明你没女人味或装傻太虚伪。而反应过度,则有失涵养,说明你不太自信,也不太优雅。

  吃醋的方式最好是撒娇,而不是撒野。

  不要营造肃穆的法庭气氛,也不要哭哭啼啼像是到了世界末日,要以非正式非官方的口气调侃,仿佛是不经意的即性发挥,但一切又尽在掌握中。

  用行动促进丈夫产生愧疚与珍惜之感,攻心为上策,以德治夫,不要讥讽,表示理解,坦承自己也有隐私。总之,要表现出你很明理,善解人意又温暖。